Fräckisar!

[Nova]

Snehvit ble kastet ut fra Disneyland, da hun satte seg på Pinnochio... og sa: "Lyg din jævel, lyg"!!!

[Tipita]

Sædcellen Kåre og vennene hans var på tur.Plutselig utbryter Kåre:vi har blitt lurt for her lukter det dritt!

[Watchlar]

Snehvit ble kastet ut fra Disneyland, da hun satte seg på Pinnochio... og sa: "Lyg din jævel, lyg"!!!

Pinnochio raggar nu mer på nätet:

[Tipita]

Pinnochio raggar nu mer på nätet:

Kjempebra

[amster®]

Toppen av frekkhet: Å rane ei døvstum dame og etterpå brekke fingrene hennes så hun ikke kan sladre......

[Stridsgudinnen]

"Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker

.
I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven.
Da prøven var vel over, ble han kallt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret."

[amster®]

Gammalost og flickans lilla, smakar godt med luktar illa.

[Skorpan]

OK...håll för öronen

En uppgiven man sade:

Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.

------------------------------------------------------------

Kvinnan i affären:

Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?

Expediten: Ååh, den är gjord av penisskinn, smeker du den blir det en
resväska!

--------------------------------------------------------------

Han: Jag kan inte sova.

Hon: Varför inte då?

Han: Jag har en sån jävla "ståpelle" så det finns inte skinn kvar att
stänga ögonen.

----------------------------------------------------------------------

Det sägs att kondomer ger säker sex.

Det stämmer inte.....

Nu har jag gått med samma kondom i 14 dagar och har fortfarande inte
fått sex.

------------------------------------------------

Posten i Norge har gett ut ett frimärke med bild på en kvinnokön, men
blev tvugna att kalla tillbaka det,

för folk fattade inte vilken sida som skulle slickas.

----------------------------------------------------------------------
Ola och Kerstin låg och kelade och Ola hade ett finger inne i henne.
Hon frågar om han kan stoppa in ett finger till.

-Varför ; frågar Ola, ska du busvissla ?

----------------------------------------------------
En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om
den skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade: -Ser det här ut som någon jävla
cd-växlare ?

---------------------------------------------------

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln -Älskling,
säjer hon, -Jag ser en gammal kvinna i spegeln här.

Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa
säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är
sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer

-Säg nåt positivt så jag mår bättre Han tänker allvarligt en stund och så
säger han

-Det är i alla fall inget fel på din syn

[perkan]

Vad är det för skillnad mellan en erotisk kille å en pervers?
jo, en erotisk kittlar sin flickvän mellan benen mä en ankfjäder medan en pervers stoppar in hela ankan..

:-D

[Nova]

OK...håll för öronen

En uppgiven man sade:

Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.

------------------------------------------------------------

Kvinnan i affären:

Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?

Expediten: Ååh, den är gjord av penisskinn, smeker du den blir det en
resväska!

--------------------------------------------------------------

Han: Jag kan inte sova.

Hon: Varför inte då?

Han: Jag har en sån jävla "ståpelle" så det finns inte skinn kvar att
stänga ögonen.

----------------------------------------------------------------------

Det sägs att kondomer ger säker sex.

Det stämmer inte.....

Nu har jag gått med samma kondom i 14 dagar och har fortfarande inte
fått sex.

------------------------------------------------

Posten i Norge har gett ut ett frimärke med bild på en kvinnokön, men
blev tvugna att kalla tillbaka det,

för folk fattade inte vilken sida som skulle slickas.

----------------------------------------------------------------------
Ola och Kerstin låg och kelade och Ola hade ett finger inne i henne.
Hon frågar om han kan stoppa in ett finger till.

-Varför ; frågar Ola, ska du busvissla ?

----------------------------------------------------
En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om
den skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade: -Ser det här ut som någon jävla
cd-växlare ?

---------------------------------------------------

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln -Älskling,
säjer hon, -Jag ser en gammal kvinna i spegeln här.

Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa
säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är
sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer

-Säg nåt positivt så jag mår bättre Han tänker allvarligt en stund och så
säger han

-Det är i alla fall inget fel på din syn

Du menar blunda va? Roliga

[perkan]

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en kvinna som hjälper till i hushållet, som
lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en kvinna som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

<
<
<
<
<
<

5. Det är viktigt att dessa fyra kvinnorna inte känner varandra.

[Lover]

Flyg mot Gran Canaria

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

[Lover]

Skäl till att choklad är bättre än sex

1. Du kan skaffa choklad.
2. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
3. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
4. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5. Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6. Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
7. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
8. Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kalladesnuskiga namn.
9. Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10. Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
11. Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
13. Med choklad behöver man inte fejka.
14. Choklad gör dig inte gravid.
15. Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
16. Bra choklad är lätt att hitta.
17. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
18. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
19. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
20. Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.

[Lover]

13 saker en tjej aldrig skulle säga

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...
2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.
3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.
4. Wow, lukta på den, du!
5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.
6. Den här diamanten är alldeles för stor!
7. ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!
8. Wow, den är verkligen 14 tum!
9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?
10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.
11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?
12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!
13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

18 saker en kille aldrig skulle säga

1. Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.
2. När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.
3. Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.
4. Hennes tuttar är helt enkelt för stora.
5. Ibland vill jag bara bli kramad.
6. Den där bruden i 'Mord och inga visor' ger mig ståfräs.
7. Det är klart att jag kan sätta på en kondom.
8. Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
9. Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.
10. Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.
11. Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.
12. Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.
13. Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!
14. När jag ändå ska upp, ska du ha något?
15. Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?
16. Vi pratar aldrig längre!
17. Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.
18. Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

[Lover]

Skillnaden på 18- och 28-åriga tjejer

Musik
18 år — Ju högre volym desto bättre.
28 år — Dr Bombay ger mig huvudvärk.
Kärlek
18 år — När kommer jag att träffa den rätte?
28 år — Nu har jag hittat den rätte för femte gången.
Kläder
18 år — Tajt, kort och färgglatt.
28 år — Svart, svart, svart.
Kondomer
18 år — Gud, vad pinsamt!
28 år — Gud, vad praktiskt!
Sex
18 år — Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år — Hur ska jag tala om att jag inte orkar?
Livsfilosofi
18 år — Ta dagen som den kommer.
28 år — Pensionssparande, det är grejer det.
Barn
18 år — Bara jag inte blir med barn!
28 år — Tänk om jag är steril!
Kändisar
18 år — Wow! En kändis!
28 år — Vem är det?
Smink
18 år — Bara ingen ser mig osminkad.
28 år — Läppglans och mascara. Klart.
Arbete
18 år — Svårt att välja.
28 år — Svårt att ta ledigt.
Mat
18 år — Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år — Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?
Solning
18 år — Solskyddsfaktor 0.
28 år — Solskyddsfaktor 28.
Kroppen
18 år — Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år — Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?
Föräldrar
18 år — Omständiga.
28 år — Oumbärliga.
Ålder
18 år — Men jag är 23, jag lovar.
28 år — Men jag är 23, jag lovar.
Uteliv
18 år — Vi måste gå på det nya stället.
28 år — Kan vi inte se en videofilm istället?
Pengar
18 år — Lite pengar, men få räkningar.
28 år — Mer pengar, men fler räkningar.
TV
18 år — Vi får inte missa "Bevvan" på söndag.
28 år — Va! Är inte Dylan med längre?
Största önskning
18 år — Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år — En löneförhöjning vore inte fel.
Värsta mardröm
18 år — Tänk om jag gör bort mig!
28 år — Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!
Drömkillen
18 år — Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år — Snäll.
(ingen direkt fräckis men jaja )