Fräckisar!

[StarFriend]

Skillnaden på 18- och 28-åriga tjejer

Musik
18 år — Ju högre volym desto bättre.
28 år — Dr Bombay ger mig huvudvärk.
Kärlek
18 år — När kommer jag att träffa den rätte?
28 år — Nu har jag hittat den rätte för femte gången.
Kläder
18 år — Tajt, kort och färgglatt.
28 år — Svart, svart, svart.
Kondomer
18 år — Gud, vad pinsamt!
28 år — Gud, vad praktiskt!
Sex
18 år — Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år — Hur ska jag tala om att jag inte orkar?
Livsfilosofi
18 år — Ta dagen som den kommer.
28 år — Pensionssparande, det är grejer det.
Barn
18 år — Bara jag inte blir med barn!
28 år — Tänk om jag är steril!
Kändisar
18 år — Wow! En kändis!
28 år — Vem är det?
Smink
18 år — Bara ingen ser mig osminkad.
28 år — Läppglans och mascara. Klart.
Arbete
18 år — Svårt att välja.
28 år — Svårt att ta ledigt.
Mat
18 år — Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år — Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?
Solning
18 år — Solskyddsfaktor 0.
28 år — Solskyddsfaktor 28.
Kroppen
18 år — Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år — Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?
Föräldrar
18 år — Omständiga.
28 år — Oumbärliga.
Ålder
18 år — Men jag är 23, jag lovar.
28 år — Men jag är 23, jag lovar.
Uteliv
18 år — Vi måste gå på det nya stället.
28 år — Kan vi inte se en videofilm istället?
Pengar
18 år — Lite pengar, men få räkningar.
28 år — Mer pengar, men fler räkningar.
TV
18 år — Vi får inte missa "Bevvan" på söndag.
28 år — Va! Är inte Dylan med längre?
Största önskning
18 år — Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år — En löneförhöjning vore inte fel.
Värsta mardröm
18 år — Tänk om jag gör bort mig!
28 år — Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!
Drömkillen
18 år — Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år — Snäll.
(ingen direkt fräckis men jaja )

Hahaha..den var bra Lover *s*

[Icelander]

tänker inte göra quote på någon av dessa och säga att den eller den är bra fär dom är sketsköna hela bunten

[Nova]

Jepp, instämmer - SKITROLIGA grejer

[Simsan]

Papegojan

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genastförtjust i fågeln.

- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!

Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.

En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ?

[Simsan]

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

-Får jag se på det där, frågade kvinnan.
-Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
-Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
-Känns det lite bättre nu?
-Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

[Millan]

Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm ?
- Nej.
De tror att vi bryr oss.

Ramlade över den här tråden....den va intressant

[mellis-bellis]

Ramlade över den här tråden....den va intressant

...vissa bryr sig å andra inte... ....det gäller att skilja laxarna från braxarna

[Millan]

...vissa bryr sig å andra inte... ....det gäller att skilja laxarna från braxarna

Där fick du till de....kanske en tanke ja

[Skorpan]

Ramlade över den här tråden....den va intressant

Tycker du ...då kör jag en till

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son,
vad kan jag göra för dig?"

Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom". I
bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar, "Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra
dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"

Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor i hela Europa." Den här gången viker sig dvärgarna av
skratt.

Toker sträcker på sig och säger, "Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!"

Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en
pingvin! Toker har knullat en pingvin!"

[gason]

[Millan]

[Skorpan]

Det var ju du som drog fram tråden så jag trodde du ville höra fler fräckisar

[Millan]

Det var ju du som drog fram tråden så jag trodde du ville höra fler fräckisar

Drog inte fram...jag ramlade in snubblar snabbt ut igen

[Pålle]

Ny fräckis

Operationen
En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen !?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

[StarFriend]

Tycker du ...då kör jag en till

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son,
vad kan jag göra för dig?"

Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom". I
bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar, "Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra
dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"

Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor i hela Europa." Den här gången viker sig dvärgarna av
skratt.

Toker sträcker på sig och säger, "Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!"

Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en
pingvin! Toker har knullat en pingvin!"

den var bra