Roliga historier

[Simsan]

En polis stoppar en bil och säger:
-Grattis! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna ?
-Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvis säger:
-Lyssna inte på honom. Han pratar så mycket när han är full.
Då skrockar farfar i baksättet:
-Jag trodde inte vi skulle komma så långt i den här stulna bilen.

[lucina]

Mamma hörde du när jag läste aftonbön igår och bad gud göra mej till en snäll pojke?
Ja , Erik lille.
Det gick inte.

[Simsan]

Pelle kom in i djuraffären.
- Vad får det vara här då? sa biträdet.
- 1 påse loppor och 4 råttor tack.
- Det var en ovanlig beställning...
- Ja, jag ska flytta och hyresvärden sa att jag skulle lämna det i samma skick som när jag flyttade in!

[Simsan]

Bonden och hans hund satt och tittade på en cowboyfilm, när bonden plötsligt säger till sin hund:
- Kolla vilken knäppis, cowboyen pratar med sin häst.

[lucina]

om du tvättar dej ordentligt om halsen, Olle, så får du följa med på fotbollsmatchen i kväll.
Men om vi inte får några biljetter då?
Då står du där med din tvättade hals!

8)

[Simsan]

En liten hare hoppade in på bageri och frågade:
- Har ni spenattårta?
- Tyvärr, det finns inte, svarade bagaren.
Följande dag kom haren in igen och frågade samma sak.
- Nej, vi har det inte idag heller blev svaret.
När samma sak upprepades tredje dagen i följd tänkte bagaren att han skulle ta och baka en spenattårta, det verkade populärt. Mycket riktigt kom den lille haren igen den fjärde dagen med sin fråga.
- Har ni spenattårta idag?
- Ja, idag finns det faktiskt!
- Fy så äckligt sa haren och skuttade vidare.

[Simsan]

Två sniglar skulle gå över vägen.
Då sa den ena:
- Kom så går vi.
- Det går inte, det kommer en buss om tre timmar!

[Fjällis]

Ett par i 40-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar:
- Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150:-.
Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då:
- Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450 :-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt...

[Vickan]

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

[lucina]

Mormor till barnbarnet: Jag är så glad att du lyssnar på mej och har slutat gråta. Du ska inte vara glad för det, för jag bara vilar mej lite och sen ska jag börja vråla igen.

[lucina]

sevitören:Jag har kokt tunga, stekt lever och grisfötter.
Förlåt, sa gästen. Men era fysiska egenheter bryr jag mej inte om.
Kan jag få en ostsmörgås och ett glas mjölk!

[lucina]

zebror parar sej bara en gång om året_
de tycker väl det blir för långrandigt annars.

[Belsebub]

Den gamle ungkarlen hade med svett och möda sytt i en byxknapp och utbrister lättad: - Sådär, ja! Nu har man sparat in en kärring igen!

[Belsebub]

Kannibalen till sin fru:
- Köttet var ovanligt segt i dag.
Kannibalfrun:
- Uuuh, det säger du förstås bara för att det var min mamma.

[Fjällis]

Minns en historia lite halvt om halvt

En tjej solade toppless på sin balkong. Hon fick se ett snöre med en lapp på från grannen ovanför.

Det stod att hon var det vackraste som fanns, han älskade henne och undrade om hon ville gifta sig med honom.
I slutet kunde hon läsa " Hoppas du känner likadant. Om du gör det så ryck 2 ggr i snöret. Gör du det inte så ryck 50 ggr och snabbare på slutet "

Man vet ju vad det snöret var fäst.. men minns den inte ordagrant. Hoppas ni förstod den ändå