Roliga historier

[Miss_Fortuna]

Sv: Roliga historier


En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de sattefast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig på tutan, men Ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra.
"Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en folkabagge som tutade för omkörning..."

[Fjällis]

Sv: Roliga historier

Två damer var ute och promenerade,och den ena damen sa till den andra:Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
-Jo och två dussin rosor har han med sig!Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
-Men..... varför skaffar du inte vas.

[Miss_Fortuna]

Sv: Roliga historier


Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

[Simsan]

Sv: Roliga historier

det var en gång en gubbe som hette dum och en hund som hette ingen.
en dag rymde ingen. och dum letade överallt, Men tillslut ringde han polisen.
och sa: Ingen är borta!
Och då sa polisen: Är du dum eller.
och då sa Dum: Ja!? hur visste du det?

[Fjällis]

Sv: Roliga historier

pingvinen
Björn tittade ut genom fönstret
och såg en pingvin på gatan...............

Han gick ut och tittade på pingvinen
han visste inte vad han skulle ta sig till.

Plötsligt dök grannen upp!

Grannen sa: "ta med pingvinen till Furuvik".
Bra idé! Björn tog pingvinen under armen och for iväg.

Nästa dag fick grannen syn på Björn och pingvinen igen
och nu var dom iförd badbyxor.!?

"Gjorde du inte som jag sa", frågade grannen.?!
"Tog du inte med pingvinen till Furuvik?",

" Jo visst sa Björn, vi hade det jättetrevligt,,"
"I dag skall vi till simhallen!"

[Millan]

Sv: Roliga historier

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru
i ett väldigt sexigt nattlinne.

Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.

Mannen band henne och åkte och golfade

**************************************************

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och
sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon
kunde:

Älskling packa dina väskor jag har vunnit på
lotteriet!!!!!

Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa,
strandsaker eller friluftslivsaker?

Spelar ingen roll säger frun - Bara du försvinner!!!

[Simsan]

Sv: Roliga historier

En äldra dam åker hiss i en av staden fashionablare delar. In i hissen kommer en ung och vacke dam som doftar dyrbar parfym.

Den unga dam vänder sig till den äldre kvinnan och säger lite arrogant.

-Romance från Ralph Lauren, 1 200;. flaskan

En våning kommer en ung dam till också hon doftar dyrbar parfym.

-Chanel nr 5, 1600:- flaskan

Ett par våningar över skall den äldre damen lämna hissen, innan hon gör det så vänder hon sig till de båda damerna, tittar dem intensivt i ögonen, lyfter på ena benet och släpper en ordentlig "brakare"

Sen säger hon

-Ärtsoppa 15:- kilo

[Millan]

Sv: Roliga historier

Läraren till en av sina bråkiga elever: "Gå och ställ dig sist i kön!" "Det går ju inte, det står ju redan en där!"

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: "Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!"

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt. Busschauffören svarade: "Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter."

[Simsan]

Sv: Roliga historier

- Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
- Ja, att hitta en halv mask.

[Simsan]

Sv: Roliga historier

En man sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru stegar fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.
- Varför gjorde du så där? frågade han och gnider den ömma delen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet Jennifer på, svarar hon.
- Men älskling", säger han, jag gick på kapplöpningarna och ''Jennifer'' var hästen jag satsade på.
Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse. Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop vid
bordet.
- Varför gjorde du så där nu då?, frågar han när han kvicknar till. Hustrun svarar:
- Din häst ringde!

[Simsan]

Sv: Roliga historier

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en hand full med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.
Efter ca. 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln, och hon ger honom ännu en näve jordnötter.
Hon upprepar det här åtta gånger. När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför de inte äter upp jordnötterna själva: Hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder. Det går inte att tugga med dem.
- Varför köper ni dem då? frågar han förbryllat. Varpå den gamla damen svarar:
- Vi bara älskar chokladen runt dem.

[Millan]

Sv: Roliga historier

Biltur.


Har du lust att åka en sväng på landet med mej? frågade Berra sin tjej.
- Blir det en massa hångel och sånt där nonsens? frågade hon.
- Oh, nej då.
- Vad ska vi då åka för?

[Simsan]

Sv: Roliga historier

Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
- 1-0! Frugan vände sig om och undrade:
- Vad i all världen var det? Mannen svarade:
- En fotbollsfjärt! Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:
- Måål! Nu är det oavgjort! 5 minuter senare fes mannen igen och sa:
- 2-1! Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
- Mål, nu är det lika igen! Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
- Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig! Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framförallt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
- Vad i helvete var det!?!
- Halvtid, det är sidbyte!

[Millan]

Sv: Roliga historier

Steka ägg .....


En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt ” säger han, "FÖRSIKTIGT!” Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången.” FÖR MÅNGA! ”
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT!
Jag sa: FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem!
Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet?
Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej?"
Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil”.

[StarFriend]

Sv: Roliga historier

Steka ägg .....


En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt ” säger han, "FÖRSIKTIGT!” Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången.” FÖR MÅNGA! ”
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT!
Jag sa: FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem!
Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet?
Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej?"
Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil”.

hehehe